De zeven kenmerken van een gelukkige relatie
Door zijn onderzoek vond Gottman (zie ook 10 signalen die jullie relatie…) uiteindelijk zeven kenmerken – hij noemt ze pijlers – voor een gelukkig relatie:
De 7 pijlers:
1. Ken elkaars innerlijke 'kaart'
Als partners ben je geïnteresseerd in elkaar, je weet grote en kleine dingen van elkaar: hoe iemand z'n koffie drinkt, qua intimiteit én welk jeugdtrauma jouw partner meedraagt. Je praat over elkaars leven, vraagt hoe de dag eruit ziet of weet wanneer je de ander even mag laten. Je denkt eraan even een berichtje te sturen als je weet dat iemand een moeilijk gesprek heeft/had op het werk vandaag. Legt een briefje neer met een steunend of lief berichtje.
2. Deel genegenheid en bewondering
Je hebt respect en waardering voor elkaar en dat spreek je ook uit; vertel wat je leuk vindt aan de ander. Een lach, of een boos gezicht, een eigenaardigheid, een karaktertrek, een actie. Als dat de manier is waarop je met elkaar omgaat in een relatie, is er minder kans op kwetsen en minachting. Het koesteren en waarderen van een innige, warme relatie is jullie uitgangspunt. Ook tijdens conflicten of het herstel erna.
3. Reageer positief op elkaar
In een gelukkige relatie reageer je op elkaar, je zoekt elkaar op, er is contact, ook fysiek, met kleine aanrakingen. Daarmee laat je zien dat de ander belangrijk voor je is en je zijn of haar inbreng waardeert. De interacties zijn meer positief dan negatief. Geef elkaar kleine complimenten, laat zien dat je de inzet van de ander waardeert. “Dank je wel”, voor het eten dat is gemaakt, het gras dat is gemaaid, je was die is opgevouwen, de band die is opgepompt, is al heilzaam
4. Laat je beïnvloeden door je partner
Sta open voor ideeën, wensen en denkbeelden van de ander en overweeg ze. Het toelaten van de anders mening/voorstel is van waarde. Wanneer je jezelf als 'de baas' ziet en de mening van je partner niet in overweging neemt of je daaraan aanpast, geeft een signaal af dat de ander niet belangrijk is voor jou, dat je zijn of haar ideeën niet waardeert.
5. Los je oplosbare problemen op
Uit Gottmans onderzoek blijkt dat 31 procent van de problemen van stellen oplosbaar zijn. Denk aan een meningsverschil over kledingkeuze, de inrichting van het huis, rommel, klusjes. Dit soort problemen kun je het best oplossen door compromissen te sluiten. Niet-permanente problemen zijn alle kleine ruzietjes en meningsverschillen die je met doelmatige herstelpogingen en verdraagzaamheid over elkaars onvolkomenheden oplost.
6. Je loopt beiden niet vast op de permanente problemen.
De rest van de problemen, 69 procent, zijn onoplosbaar. Denk hierbij aan verschillende visies op opvoeding, geloof of doelen met geld. Stellen hebben gemiddeld negen van zulke onoplosbare problemen, maar dat betekent niet dat je geen gelukkige relatie kunt hebben. Het is de kunst erachter te komen wat eronder zit en waarom dit onderwerp voor je partner zo belangrijk is. Sommige meningsverschillen kunnen zo groot zijn dat ze niet te overbruggen zijn. De kunst is dan om dit niet te willen oplossen, maar de dialoog erover de op gang te houden. Vergroot jullie wederzijdse verdraagzaamheid door de onderliggende idealen of normen van elkaar te kennen en te ondersteunen. Als je dat weet is het makkelijker iemands waarden en behoeften te blijven erkennen en waarderen én een manier te vinden om niet steeds in dezelfde discussie te belanden.
7. Bouw aan gedeelde zingeving
Wat voor een toekomst zien jullie voor je, welke gedeelde waarden verbinden jullie? Wat vinden jullie als stel écht belangrijk in het leven? Dat kan ook zitten in rituelen, kleine dingen die jullie samen doen en die voor jullie iets betekenen. Elke ochtend samen ontbijten of ‘s avonds samen zitten en de dag bespreken, bijvoorbeeld.
Dit waren de 7 pijlers en wat kan je nog meer doen?
De 7 pijlers zijn ontstaan uit observatie-onderzoek. Je kunt ze allemaal objectief in communicatief gedrag objectief zien. Letterlijk, want je kunt het turven. Wat er emotioneel vanbinnen gebeurt is niet meegenomen in deze pijlers. Terwijl daar wel vaak de crux zit.
Deze onderzoeksuitkomsten zeggen ook niets over de oorzaak-gevolg-relatie. Het is namelijk meer een kip en ei verhaal, waarin liefdevolle communicatie en gedrag elkaar versterken.
De 7 pijlers zeggen helemaal niets over de oorzaken, over hoe het zo gekomen is dat ze er niet (meer) zijn. Pas als je aan de echte oorzaken werkt, kun je het kip en ei verhaal van de 7 pijlers in gang zetten. Van de koppels die je om je heen ziet die deze 7 pijlers wel allemaal hebben, voelen de partners zich emotioneel veilig bij elkaar. Die veiligheid is niet de uitkomst van de 7 pijlers maar de basis ervan.
Hieronder vind je een checklijst die recht doet aan de emotionele drijfveren van de (veilige) basis.
1. Je vertrouwt erop dat je partner toegankelijk, responsief en betrokken (T.R.B. zie verder op website) is naar jou.
2. Je vraagt om emotionele intimiteit als je dat nodig hebt, in het vertrouwen dat je die meestal krijgt.
3. Je voelt je op je gemak met jullie emotionele intimiteit en de emotionele behoeften van je partner.
4. Je maakt je geen zorgen dat je in de steek wordt gelaten of dat je verraden of overheerst wordt.
5. Het voelt goed te weten dat je elkaar emotioneel nodig hebt in een gelijkwaardige wederzijdse afhankelijkheid.
6. Je ziet jezelf als waardevol, je bent jouw partners liefde en zorg waard.
7. Je ziet jouw partner (en andere mensen in het algemeen) als betrouwbaar en geloofwaardig.
8. Je benoemt de positieve en negatieve dingen bij jezelf en je partner.
9. Je staat open voor kritiek zonder die als aanvallend te beschouwen.
10. Je loopt niet weg voor conflicten.
11. Je bent bereid en in staat om bij een conflict tot een compromis te komen.
12. Je kan toegeven, maar bewaakt ook voldoende je eigen grenzen.
13. Je denkt in wij-termen en niet in ik-termen.
14. Je ervaart meestal rust in je hoofd.
15. Je deelt spontaan dingen.
16. Je geeft om de vreugde en pijn van je partner en bent oprecht geïnteresseerd.
17. Seksualiteit maakt deel uit van de intimiteit (seks en gevoel gaan samen).
18. Je gelooft in jezelf, in je partner en in de relatie.
19. Je ziet het verbreken van de relatie niet als oplossing voor problemen